| (без темы) |
[Дек. 8, 2009|10:46 pm] |
На Госы и защиту диплома принято скидываться.
Мы и скинулись по 1000 рублей. Сумма по меркам этой жизни не такая уж и большая.
Но вот всё равно же нашлось в группах говно, которое тут же стало вонять : "Почему так много??? Сколько продуктов вы будете покупать на эти деньги??!! Вы им что рестораную еду принесёте?!".
В начале я терпеливо обьясняла, что Госы и защита диплома - это важное тщательно спланированное театральное представление. Что чем лучше будет стол, тем довольнее будут преподы. Это показатель нашего к ним хорошего отношения.
Потом кроме желания пнуть под задницу пиздиливых засранцев ничего не осталось.
Не по христиански, я знаю, но я почему то презираю таких людей.
Вопрос. Как выглядит грань, которая разделяет жадность от экономичности?
Госы я на пять сдала, кстати. |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 13, 2009|03:36 am] |
|
Как вы не можете понять?! Я автомобиль хочу не потому что я хочу водить, а потому что хочу на нём ездить. А водить будет Саша. Он очень сексуален за рулём. Очень...
так да...о чём это я? ага. так вот.
Автомобиль. Бибика.
Пока получается так, что все свободные деньги уходят на какую то чушь. Ну ладно не на чушь. На нужное и важное. Но подкопить на машину не получается.
И потому! Загадываю желание!!! (мысли материальны, надеюсь написанные слова тоже).
На Новый - 2010 год хочу новый автомобиль!
На всякий случай напишу то же самое на бумажке от руки.
Чтоб наверняка.
Кстати я почти выздоровела))) |
|
|
| (без темы) |
[Окт. 20, 2009|08:44 pm] |
Сопротивление бесполезно.
Особенно когда не осталось сомнений - любит, ещё как любит.
И я люблю. В груди жжёт, ноет, крылья распускаются.
Всё что от Бога - действительно легко.
Тогда спасибо тебе Боже за Александра. |
|
|
| (без темы) |
[Сент. 11, 2009|01:16 am] |
| [ | слушаю |
| | Tory Amos - A sorta fairitale | ] |
Уехал Саша и в доме наступил покой. Не орёт телевизор, не раскидываются носки, не треплются мои нервы как флаг пиратов с острова Девяти Рыб во время шторма. Нервы мои сейчас как плед, чай, подоконник, ночь. Вообщем ПОКОЙ и уют. Немножко не работается, но зато отлично рисуется картина, мурлычет и сопит Марыся по ночам, как большая кошка, читается месячный запас книжек за три ночи.
Завтра в кино вечером, а потом пешком гулять, взявшись за руки, а там и выходные, а там и в Выборг можно махнуть.
Сладостно жмурюсь от этого, облизываюсь, тянусь всем телом, чуть ли не когти выпускаю, так мне хорошо.
А всего лишь уехал Саша.
И знаешь, Боже, пусть в этот раз будет легко, ладно?
Потому что, всё что от Тебя - всё легко. |
|
|
| (без темы) |
[Авг. 31, 2009|12:45 pm] |
Мне приснилось, что я влюбленна в Дмитрия Медведева. И он в меня влюблён. Во сне моём он высокий, улыбчивый и у него красивые волосы, которые мне очень нравятся. Я смущаюсь и ужасно счастлива.
Это что вообще такое?
Я в шоке. |
|
|
| (без темы) |
[Авг. 28, 2009|06:44 pm] |
да-да. у меня вообще охрененно пафосный жж.
Наш мастер на вопрос "должен ли актёр быть пафосным?", пафосно отвечает "Конеэээээээшно".
Вообще это довольно странно, откуда столько высокопарности у меня? У меня! Вполне себе хабалистой(привет Саша!), пошлой тётки?
Наверно потому что в жж я пишу, только когда у меня особое настроение - дикая смесь торжественной грусти ( Саша, ещё раз привет!) и щемящей нежности. Сами понимаете, писать в таком настроении "хуй" не очень хочется.
"Хуй" вообще не хочется писать ни в каком настроении, потому что это уже не актуально.
И ещё...
Я не хочу замуж. Я не зочу хамуж. НЕ ХОЧУ!!! И отвяжитесь все от меня с этим идиотским "когда?"
Мне 22, у меня 3 любимые работы, сиськи 4 размера и 15 кг лишнего веса.
Ну куда мне замуж с такими выходными параметрами? Любая система FIFO навернётся. |
|
|
| (без темы) |
[Июн. 22, 2009|04:03 pm] |
Моё лето - это горячие помидоры с грядки, постоянный привкус соли на губах, ласковое море, обожённая кожа, яркий лак на ногтях, тёплый ветер, жаркие ночи, прохладные простыни, друзья, много вина, жаренное мясо на открытом огне, мои родные, любимая собака, полуденная лень, сладкие сны, холодный душ, запах роз по вечерам, босые ноги, моя кошка, рисовая каша, вишнёвый компот, собирать блядскую смородину чтобейпустобыло, качели во дворе, отсутствие интернета, свежая сметана, фрукты, постоянная депиляциясукабольно, минимум одежды, максимум голой кожи, постоянное желание животного секса, лёгкое недоумение, тоска по Питеру, самолёт, Внуково, поезд до Москвы, хлопотные сборы, день рождения Тани, Маришы и мой.
Этим летом к списку добавились ярко пронзительно жёлтые штаны :)
Всем привет. Я улетаю домой. |
|
|
| (без темы) |
[Апр. 30, 2009|07:48 pm] |
Туфли...тёмно красные, бордовые почти. Золотого цвета платье со смелым вырезом и кокетливым пояском, и ещё ногти длинные, причёска новая и свежая кожа после клубничной маски - планы на этот май.
Тапочки убитые спортивные. Серго цвета бриджи, серый свитерок, спортивная куртка с чужого плеча, волосы - в крысинный завивающийся хвостик и зелёная кожа - суровая апрельская действительность.
Впрочем завтра май.
Поэтому...
Туфли...тёмно красные, бордовые почти... |
|
|
| (без темы) |
[Мар. 14, 2009|12:52 am] |
У меня, знаете ли, такое ощушение, что внутри раскрывается цветок. Цветок уж не знаю чего. Женственности наверно.
А ещё в среду гуляли с Сашой по Питеру. Холодно, морозно. Саша шёл быстро быстро. Он вообще ходит очень быстро. А я еле за ним поспевала и устала. Потом мы пили глинтвейн, и ехали в полупустом троллейбусе. Девочка, что сидела напротив, была похожа на эльфа, а Сашина рука жгла мою руку даже сквозь перчатку.
Вернулись молчаливые, тихие и задумчивые. Напились чаю и уснули.
Уже пятую ночь я просыпаюсь ночью, открываю глаза и вижу что Саша на меня смотрит. Утром я шутливо думаю: "Кровушки отведать хотел?", а на самом деле...на самом деле...нет, нет...не думать об этом...
Потому что нет ничего хуже чем быть жертвами обстоятельств. |
|
|
| (без темы) |
[Дек. 22, 2008|10:46 pm] |
А написать хочется что нибудь хорошее. Чтобы сладко заныло внутри, чтобы медовым комом ухнуло в желудок да там и растеклось горячей лавой аж до самых кончиков пальцев.
Праздник скоро, господа мои хорошие.
И поэтому у меня весь набор экзестенциальных ощушений : от дрожи затылка до подрагивания лицевых мыщц, которые упорно преображают мои уставшие напряжённые губы в нежную усмешку.
Заканчивается этот год, который был конечно же трудным, но очень хорошим.
У меня внутри поселось апельсиновое солнце. Оно немножко обжигает как и всё самое лучшее что случается в жизни.
С новым годом вас мои любимые.
С наступающим. |
|
|
| (без темы) |
[Ноя. 1, 2008|01:30 am] |
Сегодня с бабушкой состоялся вот такой диалог по телефону:
- Как работы?
- Хорошо, ба. Мне очень нравиться.
- Екатерина Валерьевна, неужели педагогика ваше призвание?
- С прискорбием сообщаю вам Тамара Фёдоровна, что это именно так.
- Кать...ну это же не денежно и не престижно.
- Ну что я могу с этим поделать?
- Выходить замуж за богатого, прости Господи.
- Ну ба.
- Побабкай мне тут. Хочу чтобы ты ела фуагра.
- Я стану ещё толще. И превращусь в жертву аборта развода.
- Да главное чтоб тебе нравилось. Ты меня не слушай.
Ых. ёлы палы. с прискорбием вот именно. Да я хороший педагог. И мне это нравится. Что делать? |
|
|
| (без темы) |
[Окт. 29, 2008|01:05 pm] |
Френды мои, все как один, погрузились в осеннюю депрессию.
Я хоть и существо со всеми признаками ассоциальности, стадным же чувством вовсе не обделена.Посему вчера вечером, когда ехала на маршрутке домой ощутила на себе весь груз этой йосени и печали. А что? За окном дождиво и мерзко, ноги мёрзнут, соплей полный нос, усталости ещё больше, да и в голову ещё полезли всякие нехорошие воспоминания...вообщем прямо в маршрутке разревелась. Ревела я тихо, интелегентно и вряд ли кто нибудь заметил.
Полегчало. Когда подходила к дому, уже стало полегче, а когда Сашка позвонил, так я и вовсе уже хохотала и рассказывала какой то дурцкий анекдот.
Нет..анекдот был хорошим...Просто рассказать я его нормально не смогла, но поржали мы хорошо.
Не грустите мои дорогие. Всё будет хорошо. Будет снег, апельсины с кофе, и ощущение скорого праздника. В доме будет тепло и тихо.
А пока...не грустите пожалуйста. Ну и я заоодно постараюсь. |
|
|
| (без темы) |
[Окт. 17, 2008|09:08 pm] |
Я всегда обожала переезды, несмотря на то что они реально портят мою нервую систему. Первый мой переезд был под мою тихую истерику, строгий Иркин взгляд и музыку из её же телефона. Вспоминаю с нежностью. Никогда наверно это не забуду.Ирка моя девочка, тогда была на высоте ( впрочем как и всегда) и только благодаря ей, я не лишилась ума и остатков собственного достоинства.
Второй переезд. Собралась оперативно, потому что шмотья было мало, разве что новая кровать трёхспальная потребовала вызова грузчиков и специальной машины.
И теперь вот третий. Откуда у меня столько вещей - тихо бурчала я и громко орала эту фразу в Танькино ухо по телефону. Упаковыя очередной баул, 6 по счёту, я уже тихо подвываю. И не бутылка пива, ни любимая музыка не помогают оценить весь масштаб катастрофы.
А ведь я ещё даже не заходила на кухню...ыыыыыы...
Пост конечно потом сотру. Чтоб опять не было стыдно)) но некоторым личностям, не буду показывать пальцем каким, наверняка интересно всё это))) для них собсно и пишу)))
На новом месте конечно приснится жених невесте. И вообще...
Это будет чудесная огромная комната, очень питерская: высокие потолки с лепниной, и шпиль Петропавловки в большом окне. |
|
|
| (без темы) |
[Окт. 14, 2008|11:53 am] |
Сказано это было до меня тысячи мильёнов раз. Самое романтичное средство передвижения - это поезд.
Прокуренный тамбур, неясный свет. Стрельба глаз на поражение. Якобы случайное касание рук и ног. разговоры обо всём на свете и ни о чём. Неловкие паузы. прокуренное горло. потому что уходить не хочется а просто так стоять глупо. Обмен телефонами, как будто украденный поцелуй, неловкий, влажный,возбуждающий...а потом утро.
Помятый. весь в перьях, чумовой...ты не хочешь встречаться со своим вчерашним собеседником. И выходишь из вагона быстро-быстро. Чтобы не дай Бог не столкнуться, не произносить смущённо: "доброе утро"...это одна из извращённых форм стыда.
Басист Пётр из "Запрещённых барабанщиков" был ужасно мил и не менее ужасно пьян. Марсианин Миша был тоже пьян но почему то шумен и медлителен( страшное сочетание для юной дэвы вроде меня). Коньяк с горла шёл на ура. Откуда то нашли шоколад и сок. Петру дала свой номер телефона, но даже диктуя цифры, я ясно понимала. что не позвонит. и при следующей встрече вряд ли вспомнит.
Сожалею ли я? Немножко да. Потому что мне не хватает чего-то, чтобы окунуться во всё это чудо до конца. Где то внутри. не очень глубоко, я чётко знала что во всей этой романтичности виноват поезд, прокуренный тамбур, коньяк и плюшевые глаза Петра. И там же рядом. на той же глубине дышал холодный наблюдатель, всё фиксирующий и запоминающий.
Но. знаешь...именно этот сторонний наблюдатель шептал мне: Это чудесный сладкий момент. Запомни его. Запомни.
И я запоминала. и было хорошо. |
|
|
| (без темы) |
[Окт. 10, 2008|02:18 pm] |
Когда то давным давно, в далёкой стране, жил народ со странным названием Менке. И был он удивительным этот народ. Все почему то были счастливы. И счастливы по настоящему. Лишь один раз в году, они собирались на главной площади, и плакали. Плакали они день, ночь, потом ещё один день и выплакивали все слёзы, всю боль и муку, которую им предстоит пережить в следующем году. Вволю наплакавшись, они ели пряники, пили какао и смотрели на заход солнца и луну. А потом опять начинали жить как ни вчём не бывало. И если случалось у них какое то горе, то они не плакали и не грустили, а лишь вздыхали тяжело и говорили себе: «И это тоже пройдёт». Но единственное от чего не спасали эти рыдания было одиночество. Потому что многих людей народов Менке, в особенности молодых, терзало и мучило это чувство.
Но рассказ сейчас пойдёт о молодом юноше которого звали Нетке. В преддверии Нового года, когда остальные собрались на площади и вволю рыдали, Нетке остался дома. Потому что ему не хотелось рыдать, ведь он был влюблён в прекрасную девушку Юнье.
Пять лунных месяцев, Нетке и Юнье любили друг друга. Все уже предвкушали скорую свадьбу, как вдруг Юнье, влюбилась в приезжего моряка, и уплыла с ним на остров Девяти Рыб. И тогда впервые в жизни, Нетке узнал что такое горе. Ведь когда все остальные плакали на главной площади города, он лежал на крыше и мечтал о Юнье. И теперь печаль схватила своей когтистой рукой его сердце и никак не отпускала. Нетке так сильно исстрадался что в скором времени умер. После смерти он увиделся с главным богом менке – Лименьмумом. Он спросил у него: Отец, почему я умер? Ведь я молодой и сильный?
Бог ответил ему: Ты умер от одиночества и печали сын мой.
«Но ведь у меня есть мама, папа, братья и сёстры.У меня есть друзья. » - удивился Нетке.
«Сын мой – ответил Лименьмум – я всех вас посылаю на эту землю с определённой задачей. Кто-то должен стать врачом и спасти тысячи жизней, кто-то должен стать пекарем и накормить хлебом голодных,кто то должен стать учителем, виноделом, рыбаком, но каждый из всех вас, одинок в решении этих задач. Никто не выполнит за тебя , то что тебе предначертано» «Отче, но зачем тогда я был послан? Ведь я слишком молод и ещё ничего не успел сделать»- сказал Нетке.
И тогда бог сказал ему: «Вернись на землю птицей, и расскажи всем, что такое одиночество. И пусть все люди знают, что одиночество бывает разным. Но настоящим и правильным одиночество может быть только одно – то которое я им дал, а не то которое они сами себе придумали, тоскуя о другом человеке.»
И тут Нетке, обратился в птицу и полетел к своему народу. И рассказал им об одиночестве. И Народ Менке зажил ещё лучше. |
|
|
| (без темы) |
[Окт. 8, 2008|05:07 am] |
|
Да опять про осень. Всегда про осень. И не девять жизней, а восемь…восемь. И настало время, когда легче прозою обнажить человеческое, беззащитно-розовое. И опять работа. Даже две работы. Я ношу каблуки. Это раньше – боты. Получить нагоняй в кабинете шефском и сказать себе: «Ты держись Антошевская.» Разреветься тебе прямо в шею, по-детски. Или вот…поселиться фигуркой нецке, и глядеть на тебя из серванта тревожно…Только быть поближе к тебе. Можно? А ещё коснуться рукава робко? Не забудь, всё прошлое – по коробкам. Этой осенью лисьей искать подсказки, вкусный чай, синеву и руки ласку. Вот запахнет в доме апельсином, духами, чистыми волосами, тихими голосами. Вот свернусь на коленях твоих с книжкой. И решу что счастлива. Даже слишком. |
|
|
| (без темы) |
[Окт. 5, 2008|11:49 pm] |
| [ | нахожусь |
| | дома | ] |
| [ | чувствую |
| | усталость | ] |
| [ | слушаю |
| | тишина | ] |
Эта пьеса получилась для меня как беременность. Почти год я её вынашивала, неделю с трудом болью и кровью - рожала...потом сутки полного облегчения и где то даже кого то отупения...
а потом захотелось родить ещё одного....или одну...пьесу...назову её пожалуй "Кильки льда"
P.S. всё было здорово. и всем понравилось.
спасибо Тебе,Боже... |
|
|
| (без темы) |
[Сент. 27, 2008|06:26 pm] |
Так вот...3 октября - премьера пьесы моей "Это неизлечимо".
Ни хера не сделано, ничего не готово, афиша через жопу, звук через жопу, руководство зала треплет мне нервы, а с актёрами я вообще разговариваю уже на ёбах. Если учесть что голосок у меня вовсе не анегльский, а массивная, хоть и подвижная фигура, как никак вызывает уважение, то актёрам моим ой как страшно.
Я конечно переживаю, но внутри почему то абсолютная уверенность, что всё получится.
И как всегда этот густой, как томатный суп, стыд.
Стыд за своё творение. И за себя заоодно. |
|
|
![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif){kind=small}
4eshkat